短文网整理的课前幽默演讲稿（精选5篇），快来看看吧，希望对您有所帮助。
课前幽默演讲稿 篇1
大家好！
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
其他蚂蚁不解的.问：“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说：“嘘!别出声，绊他一跤!”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给它献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那大象活了吗?蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，也太不经得摔了!大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年?”法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月!”
谢谢大家！
课前幽默演讲稿 篇2
有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成!”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的`儿子被他俩吵醒了，哭了起来。
老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了!他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起?哼!看我炸弹炸了你!!!”说完放下儿子扬长而去了……
课前幽默演讲稿 篇3
不相信自己的意志，永远也做不成将军。
春秋战国时代，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲庄严地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说：“这是家袭宝箭，配带身边，力量无穷，但千万不可抽出来。”
那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙.果然，配带宝箭的儿子英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的豪气，完全背弃了父亲的叮嘱，强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭，试图看个究竟。骤然间他惊呆了。
一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。
我一直刳着只断箭打仗呢！儿子吓出了一身冷汗，仿佛顷刻间失去支柱的房子，轰然意志坍塌了。
结果不言自明，儿子惨死于乱军之中。
拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，沉重地啐一口道：“不相信自己的意志，永远也做不成将军。”
把胜败寄托在一只宝箭上，多么愚蠢，而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又多么危险！比如把希望寄托在儿女身上；把幸福寄托在丈夫身上；把生活保障寄托在单位身上??
自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，拯救它的都只能是自己。
630年，来自欧洲的殖民者在美洲经历了一场恐慌：在如今美国田纳西地区东部，人们发现大量的蝉仿佛一夜之间从地底冒出，每公顷数百万只蝉、一棵树下约4万个孔，这实在让人害怕。几个星期过后，蝉儿销声匿迹。不过，令人诧异的是，17年之后，这段历史又重新上演了一次；而再过了17年，“没有改写的剧本”重被搬出；直到XX年，正好是23次。由此得出一项结论，那里的蝉生命周期就是17年。
这一现象引起了科学家的注意，多年来大量的实际观测数据表明，蝉的生命周期大都为质数。比如，科学家发现，在北美洲北部地区其周期为17年，而在北美洲南部地区都是13年，亚洲的蝉周期为5年、3年。为什么是17、13、5、3等质数，而不是偶数呢？
进化论给了这个问题一个比较合理的答案。
生物学家们认为，蝉最初可能具有各种不同的生命周期，如1、2、3、4、5、6、13、17年等。但对于不同生命周期的蝉而言，其遭遇天敌的.几率是不同的。如果蝉的生命周期是偶数，如12年，那么它每次登陆地面的时候，都会不幸碰见那些生命周期为1年、2年、3年、4年、6年以及12年的天敌，使得种群生存受威胁，这些生命周期为偶数的蝉就会因为在生存竞争中处于劣势而被淘汰掉。
与此相反的是，生命周期是质数的蝉，则幸运多了，因为它们可以大大降低在地面与天敌遭遇的几率，从而一代一代顽强地生存下来。在漫长的进化过程中，剩下大量这些3、5、13、17年等质数周期的蝉就恰恰是“物竞天择，适者生存”的极好证明。
对此理论，在XX年，德国马普学会分子生理学研究所以及智利大学的科学家们通过实验，给予了合理的证明。他们建立了一个“猎人-猎物”的数学模型———即将蝉比作“猎物”，其天敌比作“猎人”———用数论证明了蝉选择质数作为生命周期可以稳定地保存种群数量。
课前幽默演讲稿 篇4
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这不老仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星，也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行人造美女，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着美女设计室的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：喜欢谁?可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了美女加工车间，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的'加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：站住!何方妖精?玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声玉郎，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：你，你是谁呀?嫦娥风骚地一扭腰肢：不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!
玉皇大帝还是战战兢兢地：真的吗，你也整容了?
嫦娥诧异：你怎么知道?
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然啊呀出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：你是谁?
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊?
美人身旁的仙子大喝道：大胆X人，见了王母娘娘还不下跪!
什么，是王母娘娘?玉兔儿结结巴巴地说：为什么你长得象嫦娥?玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁!快说你是谁!
嫦娥大声说：我才是嫦娥!
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝!我是太白金星!
什么?周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
玉皇在哪儿??王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿!
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着ILOVEYOU!ILOVEYOU!，舞台下，各式各样的人造美女争奇斗艳……
课前幽默演讲稿 篇5
有个相声团最近换了新老板，新官上任三把火，这新老板的“第一把火”就说要裁员，以降低运营成本。团内三个资格较老的`相声演员甲、乙、丙，新老板决定只留下一位。
这一来，相声演员甲乙丙三人那儿就炸开了锅，他们挑了个日子，专门跑到老板办公室里，说要比拼业务能力。
新老板放下手里的活儿，扫了他们三人一眼，略一沉吟，就开口说道：“好吧，既然来了，请你们自己评估一下，说说自己相声到底说得如何吧。”
演员甲抢先说道：“老板，不是我吹牛，我说相声逗趣得很，曾经有一个人得了忧郁症，他来听我说相声，不到五分钟，他就变成乐天派了!”
演员乙听了也不肯罢休，摆了摆手道：“老板，他那点本事根本不算啥，我肯定更逗趣，曾经有一个人成了不能动弹的植物人，听了我的相声五分钟，立马从床上蹦了起来，听说他还要去参加下届奥运会呢!”
演员丙在旁边听着，不动声色。老板说道：“你呢，你也说说你的本事。”
演员丙说：“我也没啥说的，我只知道有个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”
另外两个相声演员不禁笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说相声!”
没想到演员丙接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了!”