短文网整理的《为何家会伤人》读后感（精选22篇），快来看看吧，希望对您有所帮助。
《为何家会伤人》读后感 篇1
这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的爱与痛苦，都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的`人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。
前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。
从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！
《为何家会伤人》读后感 篇2
一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书，总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引，但在中间的过程中时，却是奔这结局或者完成去的。看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱，同时又有种“深深的”空虚和失落。此时，特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现，要么找到的都不能满足这个“等同”的需求，要么就是根本看不进去。
今天同样的，在集中时间（虽然是几天，但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了）看完了《为何家会伤人》这本书之后。我就在房间里做做这，做做那，但是，我的感觉是我的心是漂浮的。看书时候那种满满的感觉突然消失了，取而代之的是莫名的空虚和没落。所以，突然有了这个想法，是否我要把我看到的想到的记录下来，形成文字，就像是和自己进行了交流一样，这样我的这种长期的失落感就会找到了解决的方法？我不知道，但是，我现在是这么想的。所以，我就开始做了。是的。
现在，我在做什么事情的时候，尽量的让自己听从自己的内心的想法，不让自己去纠结。因为我知道，再怎么纠结都还是要回到原点，解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格，让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。这样的能量，让我总是回到八九岁、十四岁的时候，因为好像从那之后，自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在，而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候，我突然感觉到非常的悲伤。那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说，我好悲伤。先生过来揽着我说：“那就哭吧”。我流泪了。我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾经我接受不了有这样的自己的存在，虽然她总是不时的出现，但是我对自己说，那不是我，我不是那样的，我不应该是那样的。我应该是什么样子的呢？我应该是父母的乖乖女，应该是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的学生、好的员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。但是我现在发现。我做不到那么多的好，因为，所有的这些都是别人对我的要求，但这不是我。
是的，这些都是别人眼里的我，是我希望的我，但唯独不是真真正正的我。当我意识到这一点的时候，我对自己说。好好的爱自己。这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好，我有一个和我共同成长的先生。还好，他看得到我，虽然不是随时随刻。因为此时，我懂得了，现在的成长是需要我自己完成的。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的孩子了。还好，先生支持我的成长和进步。同时他是一个乐观的人，用我的话是“盲目乐观”。但是不管是怎样的乐观，这些都感染了我，让我知道，我是可以再次成长的。
书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书，因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但是现在我不会这么想，虽然我会忘记具体的内容，但是看过书的感受我不会忘记，看书时候的思考我不会忘记，书对我的触动我不会忘记。所以，我会不停的继续看书。我也相信，只要我不停的努力，我一定会成长，再次成长为一个健康快乐的人。
本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现，每个人都希望自己是快乐的。我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望其实会让我们无形中形成一种挂念，不快乐是不好的，悲伤的坏的。真的是这样的吗？我现在觉得不是的。这些都是我们的情绪，都是我们自己的一部分。否定了这些，其实也是对我们感觉的否定，也是对自己的否定。所以我想对自己说。我也对宝贝说。不管是什么样的情绪，不要试图去抗拒他，试着去接受他，沉浸其中，在他想退去的时候，全然的接受，就OK了。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。
《为何家会伤人》读后感 篇3
对武志红和这本书都听说了很久，终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例，又夹杂一些心理学理论介绍，偶尔还有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理学专著有趣易读得多，怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，现在更强化一下；有些是我也明白认同但忘了实践的，现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。
第一，生命的意义在于自由选择和创造，所以要尊重孩子，给他们自由。
第二，真正的亲密关系——无论是夫妻关系还是亲子关系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之间的爱上，爱又来自深深的`心的链接，链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。
不要把自己的梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的，他们是独立的生命，他们有他们自己的生活要过，不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四，不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺，也要允许孩子表达对父母的负面情绪（当然方式可以讲究）。好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏，家长可以发脾气，那为什么不让孩子发脾气呢？难道是谁强大谁才能发火吗？所以，以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受，接受她发脾气。
《为何家会伤人》读后感 篇4
想到阅读这本书实在自己与妻子和孩子出现一系列矛盾的时候产生的欲望。开篇的内容直触自己的某些痛点，随着展开的文字，牵引着自己的思绪回忆童年到如今的一张张记忆图片。
童年时的自己没有任何抵抗的接受原生家庭的影响，一直影响到儿子出生的第三年。当自己借以不能让儿子长大后为一个胖父亲而感到羞愧的理由开始减肥，并减肥成功后。其实，后面实质的内容是内心对自卑感的觉醒，内在的幸运力量促使自己超越自卑，建立自信。在随后的一段时间，事实上无意识的真正脱离开了原生家庭和父母的链接。从而也真正意义上建立起自己的家庭。我想在这一点，真正的成长一定是从真正意义上的与父母分离开始的。
后续因为一些挫折让自己又开始真正的开始反思自己的人生，从阅读听书开始，真正的开始规划自己的人生，有意识的去发掘成功和幸福背后的规律，探索和总结自己的人生哲学和可以复制的成功学。通过了解宗教和哲学，思考人生的意义。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
家是港湾，爱是退路。基于爱，通过感受的认知才会建立最健康的家庭关系，为孩子的成长创造温馨的环境。
《为何家会伤人》读后感 篇5
对武志红和这本书都听说了很久，终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例，又夹杂一些心理学理论介绍，偶尔还有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理学专著有趣易读得多，怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的.，现在更强化一下；有些是我也明白认同但忘了实践的，现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。
第一，生命的意义在于自由选择和创造，所以要尊重孩子，给他们自由。
第二，真正的亲密关系——无论是夫妻关系还是亲子关系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之间的爱上，爱又来自深深的心的链接，链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。
不要把自己的梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的，他们是独立的生命，他们有他们自己的生活要过，不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四，不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺，也要允许孩子表达对父母的负面情绪（当然方式可以讲究）。好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏，家长可以发脾气，那为什么不让孩子发脾气呢？难道是谁强大谁才能发火吗？所以，以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受，接受她发脾气。
《为何家会伤人》读后感 篇6
“所有幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。”托尔斯泰如是说。家庭本应是爱的港湾，为何却是诸多不幸萌芽的温床。著名心理学家武志红在《为何家会伤人》这本书中，细致入微地揭示出许多中国家庭的运行机理，用温暖的文字走进当下读者的心，带领众多读者一起踏上自我疗愈与追求幸福的旅程！通过作者的文字，我了解到作者笔下许多家庭矛盾发生的根本原因，同时他的文字也教我走出“假爱”的陷阱，以真爱之名，驶进家的港湾！
走出“溺爱”的陷阱，给孩子适当的爱。“表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。”溺爱看起来是给予者无私地奉献爱，实则给孩子的是假爱！溺爱是爱吗？比起爱孩子，可能溺爱者更爱自己。
在百度百科上查询溺爱的概念：过于宠爱，由着孩子的性子，惯着孩子。通常是父母溺爱子女。溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。通过溺爱的概念便知，溺爱对孩子的成长百害而无一利，如此说来，溺爱还是爱吗？爱孩子，会愿意伤害孩子吗？溺爱的伤害可能过于隐性，换言之，爱孩子会愿意对他身体造成伤害吗？只不过心理伤害的表现过于隐性，或者有延迟，所以总是被人忽视。
就像许多被溺爱的孩子，被娇惯之后，变得十分放肆，根本不把家长说的话放在眼里！之前有个妈妈向我吐槽道，她叫儿子起床，儿子威胁手机给了就起床。这个妈妈就把手机给他。他平时也对妈妈大呼小叫，***妈完全招架不住他。我说是不是你平日里太凶，所以他完全不听你的呢？她说，不是太凶，是太软弱了。万事有因必有果，问题孩子背后总是有问题父母。，
爱孩子，要基于孩子的需要，给孩子他所需要的爱，而不是成人未经审视孩子的需求，自认为孩子所需要的爱。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的爱。
逃离错位的迷雾，给孩子应有的爱。“夫妻关系是家庭中的No。1，这是家庭中的‘第一定律’”，对此我深表赞同！国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二、严重的恋子情结。
常见的这两种问题，都和女性有关。也就是说丈夫的母亲把关注重心放在父亲身上，就不会来和儿媳妇“吃”儿子的醋，如果他母亲和父亲的夫妻关系不和谐，母亲便来儿子处寻找存在感，直接影响家庭的和谐。如果该儿子和他妻子的关系不和谐，对他们孩子的成长也会造成伤害。这就是夫妻关系在家庭中最直接的影响。所以在家庭关系中，将夫妻关系置于首位，更有利于维系家庭的和谐！
孩子不应该是父母的最爱，父母彼此才应该是对方的最爱！“健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活”，既然如此，给孩子应有的爱，把最爱给另一半，以免给孩子的爱令他窒息，也为了追求自身的幸福。
谨防“越位”的边界，给孩子需要的爱。“懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，锻炼的机会就少了，成长的平台也就小了。小时候面对的挑战，父母能够很容易帮孩子解决，而长大之后面对的挑战，比如人际关系等，父母又无能为力。小时候处理挑战的机会过少，就会导致长大后面对挑战束手无策。这是父母期望看到的吗？古人有云，“父母之爱子，则为之计深远”。给孩子需要的爱，才是最好的爱。
“父母还要切记一点：一个孩子在16个月时化解一个挫折时的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足挂齿的小事，在孩子眼里可能就是惊天动地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
这一点令如今初为人母的我，感到受益匪浅，庆幸遇见这本书，遇见这段话。现在吾儿彬彬八个多月，正是到处探索的时候，他不断切换爬、坐的姿势，试图解锁站的技能。他会有很多尝试，比如去拿远处的玩具等，就要让他自己去尝试，而不是把玩具拿到他身边，剥夺他爬的乐趣。多让他独立面对和处理，就是给他提供成长和锻炼的平台，如此才不算剥夺他成长的权利！
家是港湾，爱是退路。给孩子适当的爱，感受孩子的感受；给孩子应有的爱，维系家庭关系的和谐；给孩子需要的爱，让孩子在适当的时机得以成长。以爱之名，以真爱之名，为孩子的成长护航，带领孩子驶进家的港湾！
《为何家会伤人》读后感 篇7
对此书中父母与孩子的相处有一些感触。
我也会常想这件事，自己到底有没有品质成为一个好妈妈，也许很多人都没有想过为什么要一个孩子，怎么带好孩子，只是觉得年龄到了，世俗观念里也觉得应该要个孩子。
很多家长都会有我是父母，所以孩子的所有都属于我这样的想法，有一种想法是，我爱你，所以我养育你，于是甘心接受孩子的缺点，调皮，失败。另一种想法是，是我养育了孩子，孩子就得听我的，甚至把自己的没有实现的梦想重新寄托锁定在孩子身上，心里想所做的一切都是为了孩子，这种持续的自我感动让人遁入一个循环，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失败的人生经验，化学反应出一个控制欲超强的怨念，变成孩子挣不脱的束缚。
很多时候，孩子要从我们这里学习的是我们如何做人做事，如何与自己和周围人打交道，如何面对自己的平凡和执拗，如何与自己和解，而不是控制一条自认为是绝对正确的道路，保证孩子能一直平稳走下去，可是，人生哪来绝对的安全平稳，孩子有权利学着掌控和开启自己的人生，作为父母，我们需要做好自己的同时，也要给孩子的`每一步予以搀扶和摆正。
（假如是作为小孩，也应该意识到，如果能认识到父母的用心良苦，就不能简单的说“我的事不用你们管，我的事与你们无关”，因为这不是事实，走过一些路有了一些人生经验之后，才会懂得，听父母的话也是对的。）
《为何家会伤人》读后感 篇8
“所有幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。”托尔斯泰如是说。家庭本应是爱的港湾，为何却是诸多不幸萌芽的温床。著名心理学家武志红在《为何家会伤人》这本书中，细致入微地揭示出许多中国家庭的运行机理，用温暖的文字走进当下读者的心，带领众多读者一起踏上自我疗愈与追求幸福的旅程！通过作者的文字，我了解到作者笔下许多家庭矛盾发生的根本原因，同时他的文字也教我走出“假爱”的陷阱，以真爱之名，驶进家的港湾！
走出“溺爱”的陷阱，给孩子适当的爱。“表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。”溺爱看起来是给予者无私地奉献爱，实则给孩子的是假爱！溺爱是爱吗？比起爱孩子，可能溺爱者更爱自己。
在百度百科上查询溺爱的概念：过于宠爱，由着孩子的性子，惯着孩子。通常是父母溺爱子女。溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。通过溺爱的概念便知，溺爱对孩子的成长百害而无一利，如此说来，溺爱还是爱吗？爱孩子，会愿意伤害孩子吗？溺爱的伤害可能过于隐性，换言之，爱孩子会愿意对他身体造成伤害吗？只不过心理伤害的表现过于隐性，或者有延迟，所以总是被人忽视。
就像许多被溺爱的孩子，被娇惯之后，变得十分放肆，根本不把家长说的话放在眼里！之前有个妈妈向我吐槽道，她叫儿子起床，儿子威胁手机给了就起床。这个妈妈就把手机给他。他平时也对妈妈大呼小叫，***妈完全招架不住他。我说是不是你平日里太凶，所以他完全不听你的呢？她说，不是太凶，是太软弱了。万事有因必有果，问题孩子背后总是有问题父母。，
爱孩子，要基于孩子的需要，给孩子他所需要的爱，而不是成人未经审视孩子的需求，自认为孩子所需要的爱。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的爱。
逃离错位的迷雾，给孩子应有的爱。“夫妻关系是家庭中的No。1，这是家庭中的‘第一定律’”，对此我深表赞同！国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二、严重的恋子情结。
常见的这两种问题，都和女性有关。也就是说丈夫的母亲把关注重心放在父亲身上，就不会来和儿媳妇“吃”儿子的醋，如果他母亲和父亲的夫妻关系不和谐，母亲便来儿子处寻找存在感，直接影响家庭的和谐。如果该儿子和他妻子的关系不和谐，对他们孩子的成长也会造成伤害。这就是夫妻关系在家庭中最直接的影响。所以在家庭关系中，将夫妻关系置于首位，更有利于维系家庭的和谐！
孩子不应该是父母的最爱，父母彼此才应该是对方的最爱！“健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活”，既然如此，给孩子应有的爱，把最爱给另一半，以免给孩子的爱令他窒息，也为了追求自身的幸福。
谨防“越位”的边界，给孩子需要的爱。“懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，锻炼的机会就少了，成长的平台也就小了。小时候面对的挑战，父母能够很容易帮孩子解决，而长大之后面对的挑战，比如人际关系等，父母又无能为力。小时候处理挑战的机会过少，就会导致长大后面对挑战束手无策。这是父母期望看到的吗？古人有云，“父母之爱子，则为之计深远”。给孩子需要的爱，才是最好的爱。
“父母还要切记一点：一个孩子在16个月时化解一个挫折时的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足挂齿的小事，在孩子眼里可能就是惊天动地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
这一点令如今初为人母的我，感到受益匪浅，庆幸遇见这本书，遇见这段话。现在吾儿彬彬八个多月，正是到处探索的时候，他不断切换爬、坐的姿势，试图解锁站的技能。他会有很多尝试，比如去拿远处的玩具等，就要让他自己去尝试，而不是把玩具拿到他身边，剥夺他爬的乐趣。多让他独立面对和处理，就是给他提供成长和锻炼的平台，如此才不算剥夺他成长的权利！
家是港湾，爱是退路。给孩子适当的爱，感受孩子的感受；给孩子应有的爱，维系家庭关系的和谐；给孩子需要的爱，让孩子在适当的时机得以成长。以爱之名，以真爱之名，为孩子的成长护航，带领孩子驶进家的港湾！
《为何家会伤人》读后感 篇9
第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。
1.中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的'物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。
2.生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
3.人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
《为何家会伤人》读后感 篇10
家庭对于一个人的影响是一生的跟随，作为父母应该为孩子创造一个安全、温馨充满爱的环境。近几日，我读了唐以琳的《为何家也会伤人》，感慨良多。
如果概括读这本书的感受，那就是“心惊胆战”。29位世界级名人，在世人眼里拥有耀眼的光环，他们或才情满溢，书写文化传奇，或为世界作出重大贡献，又或曾因改变过世界而声名赫赫。却不曾得知，他们每个人始终都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追寻自己所求，却终求之不得。
海明威因为父母的教育分歧，导致内心世界一直处于痛苦和焦虑中，直至自杀；卡夫卡因为父母的暴力所致终生恐惧，神经几乎崩溃；希特勒的家庭充满着暴力和虐待，使得他迷恋权威，极度自恋，又毫无同情心；陆小曼从小生活在蜜罐中，父母的溺爱让她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒芜，活得非常不体面；胡适因为生长在单亲家庭，对于母亲特殊的情感，使得他得到了一个不情不愿、伤痕累累的婚姻；生长在男尊女卑家庭中的张幼仪，自幼学会隐忍，最终把真实的自己隐藏；张爱玲没有得到过真正的母爱，在父亲的暴力下成长，一直想证明自己是值得爱的，结果卑微到尘埃里，受尽一生的磨难。一个个曾经弱小的孩子，因为原生家庭带来的痛苦经历，影响到成年后对外部世界的感受，他们家境殷实，很多受过良好的教育，本该拥有一个阳光灿烂的人生，可命运并没有那样安排，偏偏给了那么多的恐惧、暴力、威吓以及不健康的爱，他们也曾同命运抗争过，可潜意识里记忆会常常跑出来折磨他们，使得他们一度陷入绝望，认为全世界都在抛弃他，无法接纳他，谁也不爱他。
光鲜的外表下，是不为人知的心理状态。失望也好，痛苦也好，认为自己不值得爱也好，很大程度上是因为不能接纳真实的自己，不能认识自己。虽然原生家庭像带着魔咒一般周而复始地折磨着人们，但并不是完全不能改变，首先自己要清楚来到这个世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是牺牲自己换取爱。只要明白了这一点，就不会总看别人的脸色，不会事事小心谨慎，不会整日提心吊胆。还要勇于面对，要拥有顽强的意志力，相信自己可以战胜命运的魔咒，不沦陷于痛苦的漩涡中。
孔子的学生颜回曾说：“智者自知，仁者自爱。”就是说智者应该了解自己，仁者应该爱惜自己，孔子夸他可以称得上士中君子。孔子就是想告诉我们，要学会接纳自己、认识自己，更应该学会爱自己。纵观本书中的29个人，他们要么陷在痛苦中无法自拔，要么孤独地活一生，没有一个人真正了解自己，更没有爱过自己。
真正的高贵不是优于别人，而是优于过去的自己，和自己握手言和，或许便是一次新生。
《为何家会伤人》读后感 篇11
这本共分为了四个部分，一共32个真实案例，读完这本书我发现，这些案例，我们或多或少都可以从自己还有身边的朋友，同事中发现一些影子。原来在我们眼中看起来那么正常又习以为常的事情，在一步步的影响着夫妻关系，也影响亲子关系。让家失去最初所想的温馨。在这本书中，我比较喜欢其中两个板块。
第一个是家庭中的夫妻关系：在夫妻关系中，让我印象最深一个内容是：别拿自己的尺子量对方。这本书中，把这个尺子形容成了一个坐标体系，我们每个人都有自己的坐标体系，也就是自己的尺子，而我们非常习惯于从自己的坐标体系出发，去推测，去揣摩，评价甚至抨击另一个人，却忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。通俗的来说，就是希望对方按照自己的要求来做事，来思考，不知道，大家会不会有这样的想法。我知道，我自己有时候很容易会这样，但是现在我在学会控制我自己，不去用自己的坐标体系理解对方，那会进入一个什么状态呢，会觉得我已经很想去理解你了，你却不懂。这样双方会进入一个沟通死循环。这边念书中提到，如果你真的非常希望能理解对方，就必须忘掉自己的坐标体系，尝试这进入对方的坐标体系，这是唯一的途径，再一次通俗的说法就是，站在他人的角度去理解，其实是不是说着容易，做起来难，因为难，所以才有这么多人处理不好这件事情。
第二个是家庭中的亲子关系：父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的任何和情商的基石，这比知识更重要。如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处也会比较健康，反之，就难以与别人健康相处。也就是目前在亲密关系中谈论比较多的原生家庭带来的影响。国内知名的心理学家曾奇峰说：“一个人的现实际关系，是他内在客体关系向外投射的结果。”这句话中的客体关系指的是什么呢，是我们心中内在的：我个人与重要亲人的关系。我是关系中的主体，重要的亲人是客体。这个关系就形成了客体关系。重要的亲人，一般指父母。而这个客体关系，主要指内在的自己与父母的关系，一般在一个人五岁之前完成。内在小孩与内在父母的关系模式，形成一个人的童年，主要是六岁前，这个模式形成后，以后的人生里，我们将不断的将这么模式呈现在现实世界中，所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生，简而言之，即性格决定命运。
不管是夫妻关系还是亲子关系，一种关系模式一旦形成确实很难改变，改变的唯一途径就是自我本身发现这个问题，并且自我承认这是个问题，想要去改变，并且发现病症所在，其实这很难。因为它必须先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的进步是一定非常明显和持续有效的。
《为何家会伤人》读后感 篇12
这本书的作者是武志红老师，他是中国很有名的心理咨询师，我从去年十一月份开始，读了三本他的书，分别是《每一种孤独都有陪伴》、《身体知道答案》、《为何家会伤人》，读完后，发现这三本书都有一个共同点，就是他们都是武志红老师在心理咨询中的真实案例，换句话说，这都是我们普通人生活中的现实问题，通过阅读这些案例，就像是看一个个小故事一样，很易读，读完后通过武志红老师的专业讲解，我们能够发现案例中的心理问题，进而让自己在生活中避免这样的情况。
最近刚读完《为何家会伤人》，给大家分享一下我读这本书的感受。
这本书主要是讲在家庭中的心理问题而导致的生活矛盾，有关于夫妻关系的，有关于夫妻和孩子关系的，有关于孩子的教育问题的，还有关于婆媳矛盾的。通过了解这些案例，我们站在第三者的`视角上，也许能够很容易地看出谁对谁错，再加上武志红老师的专业心理讲解，对于这个心理问题而引发的生活矛盾就会有了更加深刻的了解。
读这本书最大的感受，就是看问题一定要看到本质问题，例如你觉得婆媳矛盾是婆婆和媳妇的矛盾，但是，解决这个困局的关键其实是丈夫，只有丈夫完全地站在媳妇这边，认清夫妻关系才是家庭的第一原则，婆媳关系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以发生，就是因为婆婆在抢儿子，媳妇在抢老公，但儿子和老公都是一个人，这个时候男人必须做出自己正确的选择，不然家庭的关系很可能会出现问题。
看一个问题一定要看到始终，看到本质，如果仅仅看表面，仅仅看谁和谁发生了矛盾，仅仅看这个矛盾的事件本身，很可能根本解决不了这个问题，甚至你解决的方向都是错的。例如孩子不好好学习，整天上网，父母就去督促孩子，给孩子压力，不让他上网，但是却没有了解这个问题的本质和始终，为什么孩子会去上网呢？或者说，父母为什么觉得上网不好呢？其实一步步思考下来，会发现，往往表面问题出在孩子身上，实则本质问题在父母身上，如果本质问题不能够解决，那么按照表面问题来解决，问题只会越来越糟。
这本书是心理学畅销图书，但是我更认为，这是一本极好的育儿书，现在太多的家长给孩子报各种各样的辅导班，我认为这是缘木求鱼的做法，孩子在小时候最需要的绝不是技能的学习和训练，而是心理问题的建设，当孩子的心理能够得到很好的成长，那么孩子在未来的学习和职业发展中，势必一生受益。所以，与其给孩子报辅导班，不如家长自己去读这本书，因为一个好的家庭成长环境是最重要的，能够给孩子最根本教育的不是辅导班，不是老师，而是家长你。
愿你我的孩子，都有能够被照亮的生命。
《为何家会伤人》读后感 篇13
我是一口气看完的，我一直有个疑惑我为什么想要得到妈妈的爱。看完好像明白了。我在家是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。
妈妈生下我以后家族再盖房子，当然妈妈肯定去干活去了。我呢就放在摇篮里，因为奶奶养了很多猪，我听妈妈说摇篮放在桌子上的。所以我小时候0到三岁应该是没有得到妈妈的关爱的，因为妈妈没时间。去干活去了。我跟弟弟相差三岁。但是我跟我弟弟之间其实还有个小孩子的，是个妹妹，送人没多久就去逝了。家族里呢，我好像是没有得到关爱，小时候也不爱去亲戚家走动。
看见了应该要和谐了，我第一次分手以后就很长时间就没找男朋友，我一直想着自己变得足够优秀的时候才能有人喜欢我，才会有跟别人旗鼓相当。所以我一直想突破自己。想让家里变好，我花了十年的.时间让家里兄弟姐们都有所居，我放心了对原生家庭的关系。但是我发现我姐姐找了一个比自己条件差的人时候我是气氛的，因为我觉得我姐应该找一个条件好些的。因为我姐在市里有房子。男的一无所有，还涨的不好看。我各种跟我妈妈闹，认为我妈妈并没有做好一个母亲的角色。
确实妈妈没读书，我觉得很多地方做得不好。当我这样指责时，妈妈扔了一句，以后家里的事情你管，你去说，我不管了。我流泪了，又陷入了情绪中，想着爸爸在就好了，我就不用管了。其实这里面有家庭关系的错位，我的沟通问题。我把自己认为的好强加到别人身上。我一直不断的跟自己说放下放下，分割与原生家庭的关系。我想这就是成长吧！是我要突破的功课。放下对原生家庭有责任的执念。每个人都应该有自己的生活，我不能干预。
《为何家会伤人》读后感 篇14
刚好今天生日，看完这本书，当然，可能未来需要再次阅读……
我对家庭的理解是真正跟父母在一起后才开始的，或者更确切的说是最近一年多时间才开始的'，小时候不在父母身边，记忆中只有重男轻女的思想……所以直到前年，我还会经常做噩梦，梦到自己生病了，但并没有人知道……梦里的那种绝望感，醒来还会觉得真实，然后哭上很久……尽管事实上是，很多次我生病了，我父母都很担心的陪在身边……
毕业后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，开始的时候有经常有争吵，有不理解，我想这可能是因为事实上我们大家都不熟悉的缘故，尽管我们是一家人，可是互相了解和认识，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才发生的……
写到这里，突然觉得这或许也是一种很好的安排……我们从小独立，但还好，我们现在还相信爱，因为爱一直存在……
但是，我也常在想，这样反着过，对于现在的我来说，是否是真的好？一个原本该独立面对的各种问题，现在都是家人扛着……
文末的那句话很好：家是港湾，爱是退路。因为有家，因为有爱，可以无畏前行……大不了，从头来过……
《为何家会伤人》读后感 篇15
《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的，由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。正如本书的扉页所写，“这是一本温柔的书，也是一本有用的书”。
作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。武志红说夫妻关系是家庭的核心。他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告诉他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭氛围不会差，孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。这是一种良性的循环。
第二章讲的是分离。他说，“分离是生命中永恒的主题”。确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚，这是给它上的第一堂课。然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。如果不能够很好的分离，那么一定不能很好的成长。给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分离就没有独立，没有独立也就没有了成长。
我们惧怕的不是分离，而是过渡分离。
有些家长一直在跟孩子“分离”，他们的“分离”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。他们赚了很多钱，很多名誉，但是却丢失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
分离在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，很多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分离，要不就是不懂得亲密。如何把握好尺度，还需要自己去衡量。
第三章讲述的是亲子关系。与其说是亲子关系，倒不如说是夫妻对孩子的期望，其中讲述了网络问题、考试问题、教育问题等等，这些都是当下最热门的话题。我总是记得一本爱情小说中女主人翁说的那句话“你越功利，世界对你越神秘”，是的。虽然我们一直在呼吁自由，呼吁减负，但是面对着“别人的孩子”，我们还能本着初心吗？还能继续保持自己的初心吗？“你越功利，世界对你越神秘”但是谁又说结果不重要呢？看！我们的人生多矛盾。
第四章讲述的是中国家庭中所出现的问题，比如婆媳关系，所思并非所行、愚孝等。
看完此书，武志红将夫妻关系放在家庭的核心位置，让每个人学会“分离”，注重孩子的感受，这些我非常的赞同，每一个案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持怀疑态度的。武志红在本书后面特别强调了母亲对育儿的作用，这点我不否认，但是缺少父亲在育儿中的角色。他说，“孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分”；他说“孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证真孩子有一个最低的心理健康基础”；他还说，“如孩子三岁前，妈妈与孩子有两星期以上的分离，就会造成不可逆转的被抛弃创伤”。作者似乎放大了母亲的作用，而基本上看不到父亲对孩子的作用，难道孩子不需要父亲的关注和爱？不需要父亲带到九个月？不需要关注分离？这点我非常质疑！
一个不在乎父亲这个角色，将责任全归结于母亲的心理学作者。他要不就是关注市场的价值，要不就是自身的家庭也是需要帮助的！
正如知乎网友的评论：“对于从来没有心理学理论的普通老百姓来说，看了武志红的书，了解了一些心理学知识，发现了一些自己问题的原因，觉得就挺好，已经可以了，那对他们来说肯定是靠谱。毕竟武志红给他们启蒙了。对于心理学界来说，武志红就是一个很麻烦的存在了，因为他红，影响力大，但又不屑用科学的路子研究心理学理论，他的理论都是基于个人经验，没有实证，他也不想实证，属于弗洛伊德看了会流泪，温尼科特看了会沉默的那种。这就很麻烦了，一个影响力很大的通俗心理学作者，普及心理学知识时随心所欲，等于心理学的名誉就在他的笔头上，没有任何同行可以审查他，因为人家不跟科学界玩。他写得没问题也就算了，哪天胡写一通，数以百万计的人要被带沟里！从这点来说，不靠谱！”
《为何家会伤人》读后感 篇16
爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的认知。
父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。
本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。
明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。
如果不去了解这些知识和理念，一味按照自己的观念，根据自己的喜好，将自己的意志、想法和做法强加给家庭成员，或者任家人处置的话，爱也会造成不好的结果，家也确实会伤人的……
《为何家会伤人》读后感 篇17
著名心理学家武志红写的《为何家会伤人》，我用了1个多月，终于看完了！书里梳理了很多现代家庭所具有的典型代表案例，全书共分为四个章节：夫妻关系是家庭的核心、分离是生命中永恒的主题、别把焦虑转嫁给孩子、中国式家庭。
在第一章节中，夫妻关系是整个家庭中的支柱，起到了决定性的作用。夫妻关系第一，亲子关系第二，只有夫妻关系和谐，孩子才能更好地发展。要让孩子知道，妈妈是爸爸的最爱，而你排在第二位，以后会有人像爸爸爱妈妈一样，去爱你！还有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的样子去找的，例如从小父亲在外忙碌，不顾家，那么女儿就有可能找一个事业有成，能力强但又顾家，在家里是暖男的那种。
第二章节中，父母要大胆的放手，让孩子独立的`在天空中翱翔！随着年纪的增加，孩子在长大，作为成人，他有选择自己生活的权利，太多的干涉不仅不会帮助，反而会适得其反！作为不同的一代人，思想观念一定不一样，所以适度的尊重与距离，会让孩子懂得感恩！在不做违反原则性的前提下，尽量把孩子推出去，并且说孩子，你真棒！大胆的去做吧，我们是你最铁杆的粉丝！这样，孩子会有很大的成长，并且亲子关系也会很和谐！
“别把焦虑转嫁给孩子”这一章节，其实在说父母们不应该将精力全部放在孩子身上，更多的可以专注于自己的素质提升！有时候孩子的问题，往往是家长的问题，是家长把焦虑、压力转嫁给了孩子！
在最后一章节中，作者深刻的剖析了当前中国式家庭中，存在的最尖锐的问题。
1、我们都爱我们的父母，但是爱的表达方式不一定是全部听父母的话，也就是常说的愚孝。我们完全可以通过自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成长的速度赶得上父母年老的速度！能够让父母安度晚年！我觉得这，才是真正的孝！毕竟，时代不同、认知不同、看问题的角度也不一样，所以，不要愚孝！
2、我们要活出自己，有一段很有智慧的话，人生有几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了！愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。
3、婆媳关系，是中国当代NO.1的问题，每个家庭都逃不脱的话题！其实，婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系的核心儿子，必须负起责任来！
真正能够制造安全感的，只有爱！人生在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足！家是港湾，爱是退路，愿你我能够坚信真爱，缘分降临的那天，会很快到来！
《为何家会伤人》读后感 篇18
我是一口气看完的，我一直有个疑惑我为什么想要得到妈妈的爱。看完好像明白了。我在家是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。
妈妈生下我以后家族再盖房子，当然妈妈肯定去干活去了。我呢就放在摇篮里，因为奶奶养了很多猪，我听妈妈说摇篮放在桌子上的。所以我小时候0到三岁应该是没有得到妈妈的关爱的，因为妈妈没时间。去干活去了。我跟弟弟相差三岁。但是我跟我弟弟之间其实还有个小孩子的，是个妹妹，送人没多久就去逝了。家族里呢，我好像是没有得到关爱，小时候也不爱去亲戚家走动。
看见了应该要和谐了，我第一次分手以后就很长时间就没找男朋友，我一直想着自己变得足够优秀的时候才能有人喜欢我，才会有跟别人旗鼓相当。所以我一直想突破自己。想让家里变好，我花了十年的时间让家里兄弟姐们都有所居，我放心了对原生家庭的关系。但是我发现我姐姐找了一个比自己条件差的人时候我是气氛的，因为我觉得我姐应该找一个条件好些的。因为我姐在市里有房子。男的一无所有，还涨的不好看。我各种跟我妈妈闹，认为我妈妈并没有做好一个母亲的角色。
确实妈妈没读书，我觉得很多地方做得不好。当我这样指责时，妈妈扔了一句，以后家里的事情你管，你去说，我不管了。我流泪了，又陷入了情绪中，想着爸爸在就好了，我就不用管了。其实这里面有家庭关系的错位，我的沟通问题。我把自己认为的好强加到别人身上。我一直不断的跟自己说放下放下，分割与原生家庭的关系。我想这就是成长吧！是我要突破的功课。放下对原生家庭有责任的执念。每个人都应该有自己的生活，我不能干预。
《为何家会伤人》读后感 篇19
一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。
五、改善与丈夫的关系，把情感重心从与儿子的关系转移到与丈夫的关系上来，让丈夫来填补我的情感需要。
在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。
《为何家会伤人》读后感 篇20
刚好今天生日，看完这本书，当然，可能未来需要再次阅读……
我对家庭的理解是真正跟父母在一起后才开始的，或者更确切的说是最近一年多时间才开始的，小时候不在父母身边，记忆中只有重男轻女的思想……所以直到前年，我还会经常做噩梦，梦到自己生病了，但并没有人知道……梦里的.那种绝望感，醒来还会觉得真实，然后哭上很久……尽管事实上是，很多次我生病了，我父母都很担心的陪在身边……
毕业后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，开始的时候有经常有争吵，有不理解，我想这可能是因为事实上我们大家都不熟悉的缘故，尽管我们是一家人，可是互相了解和认识，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才发生的……
写到这里，突然觉得这或许也是一种很好的安排……我们从小独立，但还好，我们现在还相信爱，因为爱一直存在……
但是，我也常在想，这样反着过，对于现在的我来说，是否是真的好？一个原本该独立面对的各种问题，现在都是家人扛着……
文末的那句话很好：家是港湾，爱是退路。因为有家，因为有爱，可以无畏前行……大不了，从头来过……
《为何家会伤人》读后感 篇21
最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》作者,教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。
"童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养！土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。这种‘导’的过程从来不会中断。所以，我们总要不断地回到童年，重新从那里汲取营养，汲取力量，汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。"
这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调，许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年，快乐无忧的童年，将为一生的幸福打下基础。陪伴年幼的孩子，这就是对孩子最大的爱和保护。
婚恋观也是可以回溯童年的，有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作，她爱上了大他三岁的同学王江，因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，"不能再让孩子重复我童年的灾难！"而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的.影响是多么重要。
每个人至少要经历两次"诞生",第一次是从妈妈的子宫诞生，第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
回溯童年，童年的记忆总是有选择性的，在许多人的心目里，童年是用来装点记忆的纹饰，但在文质老师的心里，童年被赋予了更多的意义。"其实说起来，还原到童年的时候，生活中有些处境是很苦涩的，有时候是很尴尬的，有的时候是很无奈的！——我的父辈们，由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境，他们生育了我们，也养育了我们，但是他们没有好好地教育我们，更没有很好地爱我们！但这一切的经历，都可以对我们的生命构成滋养！这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中，我们才能理解我们痛苦的缘由，才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野，把它放到一个时代，一个民族的命运中不断地去反省它。"
我们总是习惯记住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——"是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。"所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。
正确认识自己，从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避，不对抗，不完美，才美。为何家会伤人，为何你会有痛苦的记忆，那就是没摆正自己在家里的位置，在一个家庭中最基本最核心的是夫妻关系，而并非父母与子女的关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不分裂才怪呢？而这种分裂又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是极端的例子，更多的是为什么有些人会不相信爱情，会婚姻破裂，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻是我们过去家庭模式的复制。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。
愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。
《为何家会伤人》读后感 篇22
《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的，由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。正如本书的扉页所写，“这是一本温柔的书，也是一本有用的书”。
作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。武志红说夫妻关系是家庭的核心。他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告诉他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭氛围不会差，孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。这是一种良性的循环。
第二章讲的是分离。他说，“分离是生命中永恒的主题”。确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚，这是给它上的第一堂课。然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。如果不能够很好的分离，那么一定不能很好的成长。给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分离就没有独立，没有独立也就没有了成长。
我们惧怕的不是分离，而是过渡分离。
有些家长一直在跟孩子“分离”，他们的“分离”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。他们赚了很多钱，很多名誉，但是却丢失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
分离在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，很多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分离，要不就是不懂得亲密。如何把握好尺度，还需要自己去衡量。
第三章讲述的是亲子关系。与其说是亲子关系，倒不如说是夫妻对孩子的期望，其中讲述了网络问题、考试问题、教育问题等等，这些都是当下最热门的话题。我总是记得一本爱情小说中女主人翁说的那句话“你越功利，世界对你越神秘”，是的。虽然我们一直在呼吁自由，呼吁减负，但是面对着“别人的孩子”，我们还能本着初心吗？还能继续保持自己的初心吗？“你越功利，世界对你越神秘”但是谁又说结果不重要呢？看！我们的人生多矛盾。
第四章讲述的是中国家庭中所出现的问题，比如婆媳关系，所思并非所行、愚孝等。
看完此书，武志红将夫妻关系放在家庭的核心位置，让每个人学会“分离”，注重孩子的感受，这些我非常的赞同，每一个案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持怀疑态度的。武志红在本书后面特别强调了母亲对育儿的作用，这点我不否认，但是缺少父亲在育儿中的角色。他说，“孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分”；他说“孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证真孩子有一个最低的心理健康基础”；他还说，“如孩子三岁前，妈妈与孩子有两星期以上的分离，就会造成不可逆转的被抛弃创伤”。作者似乎放大了母亲的作用，而基本上看不到父亲对孩子的作用，难道孩子不需要父亲的关注和爱？不需要父亲带到九个月？不需要关注分离？这点我非常质疑！
一个不在乎父亲这个角色，将责任全归结于母亲的心理学作者。他要不就是关注市场的价值，要不就是自身的家庭也是需要帮助的！
正如知乎网友的评论：“对于从来没有心理学理论的普通老百姓来说，看了武志红的书，了解了一些心理学知识，发现了一些自己问题的原因，觉得就挺好，已经可以了，那对他们来说肯定是靠谱。毕竟武志红给他们启蒙了。对于心理学界来说，武志红就是一个很麻烦的存在了，因为他红，影响力大，但又不屑用科学的路子研究心理学理论，他的理论都是基于个人经验，没有实证，他也不想实证，属于弗洛伊德看了会流泪，温尼科特看了会沉默的那种。这就很麻烦了，一个影响力很大的通俗心理学作者，普及心理学知识时随心所欲，等于心理学的名誉就在他的笔头上，没有任何同行可以审查他，因为人家不跟科学界玩。他写得没问题也就算了，哪天胡写一通，数以百万计的人要被带沟里！从这点来说，不靠谱！”